Normalizamos grandes emoções para crianças. Por que não podemos fazer o mesmo pelos pais?
Normalizamos grandes emoções nas crianças. Por que não podemos fazer o mesmo pelos pais?
Pekic/Getty Images
- Uma abordagem parental que nos ajuda a estar mais sintonizados com nossos filhos é ótima.
- No entanto, a criação com gentileza parece ignorar completamente os sentimentos dos pais.
- Os pais falando sobre seus sentimentos devem ser recebidos com a mesma compaixão que temos pelas crianças.
Pouco antes do nascimento do meu terceiro bebê, voei para a costa oeste para participar de uma conferência sobre criação de filhos. Eu estava disposta a fazer qualquer coisa para fazer o certo para meus filhos mais velhos enquanto dávamos as boas-vindas a outro bebê. A transição de nossa família de um filho para dois foi, sucintamente falando, desastrosa.
Eu percorri o fim de semana de workshops, minha barriga saliente chamando sorrisos e conversas amigáveis dos outros participantes. No meio da conferência, sentei-me para ouvir o discurso principal do psicólogo líder que eu estava lá para assistir. Como suspeitava, sua palestra foi comovente e eu estava me sentindo inspirada. Então ele abriu o espaço para perguntas.
Uma mãe bem-humorada na plateia levantou a mão e pediu conselhos práticos sobre como lidar com a hora do jantar quando seus dois filhos começavam a agir de forma boba, rude e recusavam-se a comer, o que causava sentimentos recorrentes de raiva, irritação e frustração. Apreciei sua franqueza ao descrever toda a dinâmica, não apenas o comportamento das crianças, mas também seus próprios sentimentos em relação ao desagradável ritual noturno. Com algumas diferenças de detalhes: essa mãe basicamente descreveu a hora do jantar na minha casa. Aguardava ansiosamente a resposta na beirada da cadeira.
Com grande convicção e zero hesitação, o psicólogo respondeu: “Bem, não se trata de você”, o que arrancou risos e aplausos leves da plateia. Em seguida, ele passou a discutir as maneiras pelas quais ela estava falhando em atender às necessidades emocionais de seus filhos e como ela poderia criar condições mais favoráveis fortalecendo seu vínculo com eles antes de se sentarem à mesa de jantar.
Embora algo sobre essa resposta tenha me machucado, outra parte de mim comprou a ideia de autoanulação emocional em favor do bem-estar dos meus filhos. A certeza do psicólogo era evidência de que eu tinha o poder de cultivar um comportamento calmo em meus filhos se eu simplesmente descobrisse as maneiras pelas quais eu estava falhando em sintonizar suas necessidades emocionais expressas de forma não construtiva. E eu poderia fazer tudo isso enquanto cozinhava o jantar. Afinal, eu era uma mãe agora, e já não era mais sobre mim.
Aquilo foi pura e simplesmente envergonhar os pais
Quase seis anos após essa experiência, agora vejo o que testemunhei naquele dia como uma vergonha pública de uma mãe que estava expressando sentimentos compreensíveis sobre um momento do dia desafiador e ubíquo para os pais. Também percebi que o psicólogo que fez o discurso principal estava na vanguarda de uma abordagem centrada na criança, que pode ser chamada de criação com gentileza, criação consciente, criação intencional, criação respeitosa, criação sensível e assim por diante.
À primeira vista, qualquer abordagem parental que nos ajude a nos sintonizar mais com as crianças e aceitar sua gama completa de sentimentos e expressões é maravilhosa. Ninguém está argumentando que essas abordagens parentais provavelmente são as melhores práticas no que diz respeito à criança. Mas, à medida que alguns grupos de pais fervorosos criam sua própria cultura de “criação com gentileza”, há um nível surpreendente de intolerância em relação aos pais que expressam frustração comum e irritação com seus filhos.
À medida que a mensagem dessas abordagens parentais se torna mais extrema, parece estarmos preparando o terreno para uma nova onda de vergonha aos pais sob a aparência de defender o direito de uma criança a uma existência livre de vergonha.
Os pais também têm permissão para ter sentimentos
Embora seja compreensível que a inclinação empática se incline para as crianças no contexto da relação pais-filhos, pode ser hora de questionar se o pêndulo não foi longe demais e se devemos voltar a um equilíbrio mais sustentável – um em que as mães possam falar com outros adultos ou especialistas de maneira franca e honesta sobre seus sentimentos e serem recebidas com a mesma compaixão e compreensão que esperamos que essa mãe estenda a seu filho.
E se quisermos ter uma visão verdadeiramente holística, podemos questionar se é necessário dividir a relação pai-filho em metades diametralmente opostas, onde, para que uma seja vista, a outra precisa ser ofuscada. Em vez disso, talvez possamos tratar a relação como um todo e todos os sentimentos contidos nela como tendo um lugar na mesa, desde que não haja humor obsceno.
Christine Carrig, M.S.Ed é a diretora fundadora da Escola Montessori Carrig em Brooklyn, NY. Ela tem sido educadora e administradora Montessori nos últimos 18 anos. Você pode se inscrever para receber sua newsletter em The Family Flow ou segui-la no instagram @christine.m.carrig. Ela vive em Queens, NY com seu marido e seus quatro filhos.
