Estou passando por uma crise de meia-idade. Eu não quero que meus pais morram, e não quero que minha filha adolescente me deixe.
Enfrentando uma crise de meia-idade o medo da perda dos pais e o receio de perder minha filha adolescente.
sturti/Getty Images
- Aos 51 anos, me encontrei emocionalmente sensível.
- Meus sentimentos se assemelhavam aos que eu sentia quando era uma adolescente vulnerável.
- Sinto que, assim como nos anos da adolescência, a meia-idade é um momento de crescimento profundo.
Em julho, meu marido e eu enchemos o carro com uma caixa térmica e uma prancha de stand-up paddle para passar uma tarde no Lago Flathead, no noroeste de Montana.
Nosso encontro anual com minha família prometia atividades tranquilas e comunhão familiar ao redor de baldes de frango frito e brownies sem glúten, que por acaso eu assei mal. O dia foi perfeito: conversei com minha mãe enquanto arrumava a comida em uma mesa de piquenique, nadei com minha irmã mais nova e conversei com minha irmã mais velha em um banco balançante, enquanto nosso pai dormia à sombra de uma árvore com o chapéu sobre o rosto.
Uma semana depois, me vi na cama lutando contra soluços incontroláveis. Meu marido estava tomando uma bebida com um vizinho, nossa filha universitária estava no andar de cima, e emocionalmente eu havia voltado no tempo, para os meus tempos de juventude, com crises de choro noturnas. A vida parecia esmagadoramente difícil.
Não me reconheci
Aos 51 anos, me senti atrasada em relação às metas de carreira e adiantada em idade. O desprezo da minha filha tinha mudado ao longo do verão: de ignorante para gelado. Após uma discussão, vi ela sair de casa com amigos para fazer uma atividade que tínhamos planejado fazer juntas.
Não me reconheci: uma filho baby boomer e mãe de uma jovem adulta. A insegurança me deixou com a sensação de ser uma adolescente marginalizada, querendo me enturmar com as garotas populares, enquanto enfrento a inevitável realidade dos pais envelhecendo.
Após o encontro familiar, memórias dos meus anos pré-adolescentes surgiram. Durante três verões, minha mãe frequentava a escola de verão e meu pai estava no trabalho, o que deixava eu e minhas duas irmãs sozinhas para nos cuidarmos, resultado do estilo de criação “free range” dos anos 80. Minha autoestima foi afetada pela autossuficiência forçada. Quanto mais responsabilidades eu tinha, mais insegura me sentia. E quanto mais insegura me sentia, mais amor inatingível eu parecia.
Décadas depois, as mesmas emoções surgiram, porém com circunstâncias diferentes. Isso era normal? Já tinha ouvido falar sobre ondas de calor, mas essas emoções familiares revelavam um significado mais profundo sobre o sofrimento em meia-idade de uma mulher?
Através da terapia, aprendi a lidar melhor, a perdoar mais e a entender a mim mesma mais do que na minha juventude. Então, por que estou me comportando como uma criança? Será que é um luto não elaborado, ou é possível que o estresse da meia-idade tenha reacendido a agitação da juventude – mas com mais em jogo?
Não quero perder meus pais nem minha filha
O futuro promete a morte dos meus pais idosos e uma casa sem crianças. A sensação de abandono puxa em ambas as direções.
Ter que moldar minha identidade em torno da ausência da família parece o processo inverso de individuação. Os adultos que me criaram testemunharam uma adolescente combativa que brigava para usar o carro e lutava por independência.
Agora, quero rejeitar essa individualidade, manter a facilidade de transferir a responsabilidade para adultos, ter pais que não vão me abandonar. Também quero ter uma filha que não me abandone.
O que esses sentimentos significam? Será que tenho medo do abandono ou tenho mais medo do que o abandono pode fazer comigo?
Uma narrativa comum para as meninas atribui sua bondade e autoestima às suas conexões. Minha definição de eu mesma há muito tempo está ligada à família, mas o tempo está desgastando o excedente, expondo a essência da minha identidade.
Essa situação vulnerável traz um novo desafio: entender as bases emocionais. Mudar minha perspectiva dos valores sociais para os valores pessoais me permitiu reconhecer a causa do meu turbilhão emocional: meu sistema de crenças exige uma mudança. Já não consigo atender às medidas de valor da sociedade, então devo enquadrá-las em relação a quem sou em relação a mim mesma.
Assim como a adolescência, a meia-idade é um momento de crescimento profundo e individualizado. O trabalho vulnerável frequentemente traz uma recompensa de maior autoconsciência e individualidade corajosa. Ao questionarmos o significado por trás de uma crise pessoal, podemos iluminar as estruturas que desafiam as necessidades mais verdadeiras da nossa humanidade.
Sim, eu posso viver com isso.
