Uma Psicoterapeuta e Mãe Explica Como Navegar na Ferida Materna ou Paterna
Uma Psicoterapeuta e Mãe Revela Como Lidar com a Ferida Materna ou Paterna
ZQZ Studiodiretrizes comerciais.Lia Avellino
Depois de ter minha primeira filha, fiquei surpresa com a quantidade de necessidades que ela tinha. E, ainda assim, fiz trabalho emocional suficiente para entender que todas as necessidades dela eram válidas e que suas demandas para comigo estavam corretas.
Mas droga, isso acionou partes mais jovens de mim que não podiam ser carentes. Quando eu era jovem, tive que descobrir como ser exatamente quem minha mãe precisava que eu fosse para receber seu amor e afeto.
Essa crença – que meu verdadeiro eu não era “suficiente” – e a estratégia de adaptação que usei para corrigir essa “falta”, adaptando-me para atender às expectativas de minha mãe, eram evidências de que eu era uma receptora de uma herança transgeracional: uma ferida materna.
Uma “ferida materna” é um termo que foi mencionado pela primeira vez em conversas comuns em 2014 pela escritora Bethany Webster. É uma frase usada para descrever a dor e o trauma geracional que muitas vezes são passados entre mães e filhos. Mas a ferida materna é realmente o problema?
O que é a ferida materna? Além disso, suas limitações:
Em uma cultura patriarcal, as mulheres são condicionadas socialmente a pensar que estão carentes. Para lidar com isso, as mulheres desenvolvem estratégias hábeis para desempenhar uma identidade que seja afirmada e considerada merecedora e digna. A maioria das mulheres conhece bem esses hábitos diários: sorrir quando nos sentimos tristes ou irritadas, concordar quando queremos dizer não, trabalhar duro quando precisamos descansar, estar no controle quando queremos nos soltar e dar quando queremos receber.
Nossa sociedade não está organizada para que abordemos a dor da ferida materna. Somos uma cultura acelerada, que incentiva as mulheres a se negarem em prol de uma agenda capitalista e misógina. Internalizamos e carregamos crenças opressoras sobre nós mesmas e as transmitimos para nossos filhos.
Embora o termo “ferida materna” possa ser útil para explorar como a misoginia internalizada é transmitida através das gerações, ele também tem suas limitações. Eu sou crítica desse termo, que localiza a ferida dentro da mãe.
Argumento que o termo distrai das fontes da dor e do descaso social que as mães vivenciam – as mães não criam seus filhos em um vácuo separado dessa cultura, e não é surpreendente que não haja um termo cunhado para uma “ferida paterna”.
Portanto, usarei o termo “ferida patriarcal” pelo resto deste texto, para localizar o problema fora da mãe e como uma forma de não criticar ainda mais as mães.
Como a ferida patriarcal se manifesta?
Algumas dessas crenças que você pode ter são:
- Devo esconder meu verdadeiro eu se não puder garantir aceitação
- Tenho valor apenas em relação aos outros (quando estou dando, cuidando, agradando)
- Devo ser melhor do que outras mulheres (não igual a ou admirando) para manter minha posição de poder na família ou comunidade da qual faço parte
- Devo direcionar minha raiva para dentro (manifestando-se como distúrbios alimentares, depressão, vício e ansiedade) para continuar sendo gentil e garantir afirmação externa.
Isso parece familiar para você? Se sim, saiba que você não está sozinha e que você não é o problema. A ferida patriarcal não existe porque há um defeito inerente nas mulheres e mães, mas sim porque o corpo em que você nasceu não recebeu o respeito social que merece.
Quando crescemos sem sermos honrados pelo que somos, desenvolvemos uma máscara para nos movermos pelo mundo com mais facilidade. Essa máscara nunca vai parecer completamente certa, porque não é a coisa real, mas sim o escudo protetor que preservou o verdadeiro ser interior.
Passos para curar a ferida patriarcal
Aqui estão quatro passos para começar a curar a ferida patriarcal que você carrega e revelar o seu eu autêntico, para que seus filhos também possam fazê-lo.
Comece a reconhecê-la
Comece a ouvir a voz dentro de você quando contempla seguir seu próprio caminho. Como ela soa? Algumas crenças familiares da ferida patriarcal incluem:
- Minha mãe sacrificou tanto por mim, então devo algo a ela em troca
- Seguir meu próprio caminho é egoísta ou desleal
- Quando faço o que é certo para mim, posso machucar minha mãe, família, etc.
- Sou responsável por curar a dor da minha mãe
Essas crenças existem por um bom motivo. Quando testemunhamos o sofrimento de nossos pais quando somos crianças, não temos outra escolha senão culpar a nós mesmos ou questionar se somos o problema, porque dependemos deles e, portanto, não podemos sentir muito negativamente por eles.
No entanto, esses pensamentos podem estar impedindo você de viver livremente em si mesmo. Lembre-se, os adultos são capazes de se decepcionar. Não é seu trabalho agradá-los, especialmente se isso comprometer sua integridade ou ser o seu verdadeiro eu.
Enfrente a dor e permita-se ficar com raiva
Assim como uma ferida literal, as feridas emocionais precisam ser tratadas e devemos aplicar sutura para curar. Se não o fizermos, a dor muitas vezes permanece na família e continua sendo transmitida de geração em geração.
Isso ocorre porque as mulheres frequentemente recebem a mensagem de que a sociedade não pode tolerar nossas emoções grandes e justificadas, incluindo a raiva. Muitas vezes, essa raiva é então direcionada para nós mesmas e para nossos filhos.
A raiva, uma das principais emoções humanas, muitas vezes foi uma reação à injustiça e uma mensagem para nós, se optarmos por ouvi-la. Se não nos permitirmos senti-la, não podemos identificar o que precisa ser liberado.
Lembro-me de uma grande realização, quando percebi que nos momentos em que fui mais aceita pelos outros em minha vida, foram os momentos em que me senti mais privada de minhas necessidades humanas como comida, amor e cuidado. Nesse sentido, como as mães são esperadas para serem equilibradas, constantemente amorosas e generosas, não tivemos escolha a não ser lutar contra nós mesmas.
O relatório do Estado da Maternidade da Maternal descobriu que 43% das mães afirmaram se sentirem completamente esgotadas: cansadas, irritadas e ressentidas. Enquanto atendemos às necessidades dos outros, nossas próprias emoções negativas se acumulam e pesam. Consideradas não femininas e inadequadas, e às vezes até resultando em punição social para pessoas de cor, negamos nossa raiva e em vez disso optamos pela dúvida e culpa. Isso nos mantém presas, mas socialmente aceitáveis – uma cultura misógina adora uma mulher silenciosa e obediente que não questiona o status quo.
Em vez disso, quero convidá-la a investigar sua raiva em relação à sua necessidade, e a de seus ancestrais, de se negar para ser aceita. Pergunte a si mesma: como você quer liberar sua raiva? Eu já visitei salas de fúria para liberar minha raiva, participei de terapia do grito e criei um “canto da raiva” no quarto das minhas filhas para que elas possam expressar com segurança sua raiva.
Isso as ensinou, e a mim, que a raiva contida em si (fico claro que minha raiva é minha e não responsabilidade delas) é boa para mim e para minha família.
Incentive seus filhos a serem diferentes nas formas em que autenticamente são diferentes de você
Observe se você acredita que intimidade e igualdade são a mesma coisa, pois essa é uma das crenças que reforçam a ferida patriarcal.
Muitas vezes, sentíamos que tínhamos que ser “como” nossas mães para sermos aceitas por elas. Como seria permitir que seu filho seja diferente de você?
Incentive-os a estabelecer limites com você, a discordar dos outros, a recusar abraços quando não estão com vontade, a confiar em seus sinais intrínsecos do que é certo em vez de pistas externas do que é aceitável e a dizer que não gostam das coisas que você gosta.
Dar às suas crianças o que elas precisam permitirá à criança interior em você obter algo que ela precisa: um espaço para existir por si mesma, sem ameaças de diferença e separação.
Capacite-se para obter as coisas que você precisava antes, agora
Aqueles de nós que não tiveram nossas necessidades atendidas muitas vezes as subjugam. Nem todas as necessidades precisam ser atendidas, mas elas precisam ser reconhecidas. Em vez disso, pergunte a si mesmo:
- Do que eu precisava quando era pequeno que tive que negar?
- Como posso me dar isso ou me conectar com outras pessoas que possam suprir essas necessidades?
- Como me sinto quando minhas necessidades são atendidas?
Às vezes, entrar em contato com o que precisamos pode trazer tristeza, porque nos conectamos à dor de como era viver sem isso por tanto tempo.
Essa investigação e revisitação são bálsamo para a alma da criança interior em você. Se você precisa de ajuda para identificar suas necessidades, confira esse Inventário de Necessidades desenvolvido pelo Centro de Comunicação Não-Violenta.
A conclusão
Considere que é possível ser empoderado(a) e amado(a) ao mesmo tempo. Sacudir o barco, discordar, ser impopular e sentir raiva são todas partes de ser um ser humano completo. Desaprender que você precisa esconder suas verdadeiras emoções e forma de ser para receber amor leva tempo e prática. Este texto é um convite para ouvir os sussurros internos, prestar atenção em suas reviradas de olhos e perceber as vezes em que você engole quando quer gritar. Essas são todas portas em direção à auto-cura, honrando, não escondendo, o que é real e verdadeiro para você.
