Sou psicóloga e estes são os 5 modos como o nosso trauma nos engana + o que fazer a respeito

Sou psicóloga e estes são os 5 modos como o trauma nos engana + o que podemos fazer a respeito

Retrato de uma jovem mulher na casa dos 20 usando um traje elegante em pé contra um fundo de parede branca e amarelaClique Imagensdiretrizes de comércio.

“Preciso trabalhar mais para fazer as pazes com o meu passado”, minha cliente me diz hesitante. “Que pazes?” eu digo, “Alguém te machucou muito, você não precisa fazer as pazes por isso.”

Ela pausa. É uma ideia radicalmente nova a se considerar – algo que vira o mundo de cabeça para baixo como um globo de neve que foi chacoalhado, enviando confetes iridescentes por todos os lados.

Quando as pessoas têm um histórico de trauma (seja em um relacionamento romântico, um caso de bullying no trabalho ou abuso na infância), elas ficam presas em certos padrões onde continuam a se machucar. Isso abre feridas cruas que tornam ainda mais difícil a cura; À medida que o tempo passa e as reações se acumulam, é um juro composto que age contra você. Você está esgotado mental e fisicamente quanto mais carrega um fardo, e começa a sentir que isso é o que você está condenado a viver para sempre.

A questão é que o trauma não é o que aconteceu com você no passado. É como ele continua a se repetir e reviver em seu corpo, desde visões, sons, cheiros, gostos e texturas. Posso estar sentado com um cliente em uma sala tranquila e pacífica, e ao contar sua história, ele me diz que sente o cheiro de gasolina, como costumava sentir há 30 anos, quando era criança. E é exatamente assim que o trauma é poderoso. Seu cérebro e corpo não sabem que o passado não é o presente.

5 mentiras que o trauma nos conta

Você é um ser danificado e suas necessidades não importam – então é melhor ser “Ultra-Simpático”

Pessoas com trauma ficam surpresas ao descobrir que seus sentimentos e necessidades importam. Não apenas foram ensinadas que não importam, mas também foram punidas ativamente quando tentaram se expressar, mesmo que um pouco. Em seguida, disseram que elas são seres danificados para mantê-las dependentes do relacionamento.

Às vezes, quando estão saindo da situação e buscando apoio, ou muito tempo depois que o abuso acabou, elas podem enfrentar pessoas desagradáveis ou ignorantes que fazem perguntas como: “Você não pode ter sido muito esperto para ter passado por isso”, ou “Parece que a educação não importava”. A vergonha é uma dose potente de sal sobre feridas abertas.

Mas tipos de personalidade sombria deliberadamente engenheiram o abuso para prender você aos poucos, e a maioria das pessoas nem sequer percebe. Isso não é culpa sua.

Seus sentimentos são importantes e você não precisa concordar com tudo que outra pessoa quer. Você não precisa ser ultra-simpático e falar em platitudes e frases que não significam nada, exceto ser simpático. Aqui, penso muito no personagem de Mila Kunis em A Garota Mais Sortuda do Mundo. Agradar a todos às custas próprias só te machuca mais.

Você precisa provar o seu valor, então se esforça demais

Todo mundo que sofreu abuso sabe das vezes em que desmoronaram e fizeram coisas estúpidas – quando traumatizado, é assim que o corpo faz você agir. Muitas vezes, um abusador também engenharia situações em que você cai na armadilha e, em seguida, reage, após o que eles te culpam. (Não importa se eles começaram primeiro e de propósito.) Portanto, sabemos como é perder o controle e como isso nos torna não-credíveis, como um canhão solto e instável.

Como tal, você pode trabalhar duro para provar sua resiliência e estabilidade, recusando-se a reagir aos outros e trabalhando mais para manter tudo sob controle. Mesmo que seja simplesmente pedir apoio, como uma carona para casa ou alguém para fazer a parte deles nas tarefas, você receberia um F no que diz respeito a receber e um A+++ no que diz respeito a dar.

Você pode acreditar que, porque alguém sabe que você tem um histórico de traumas, eles podem pensar que você pode entrar em colapso a qualquer momento, então você trabalha muito para ser alegre e animado, e não fala quando eles estão sendo difíceis. E é claro, isso acaba fazendo de você presa para pessoas tóxicas, que podem sentir isso à distância.

E então, o excesso de desempenho – que provavelmente foi cultivado em você desde jovem, especialmente se você tem uma personalidade Tipo A e foi ensinado a agradar as pessoas – se espalhará para outras áreas da sua vida, como amizades e trabalho. Naturalmente, você está exausto. E quanto mais esgotadas estão suas energias, mais você tem que trabalhar.

Limites, empatia e perdão são um emaranhado confuso

É provável que você não tenha sido ensinado sobre o que são limites, ou tenha recebido a mensagem implícita de que eles não importam. Tudo bem, a maioria de nós nunca aprendeu sobre limites na escola.

O que vai um pouco mais fundo aqui, porém, é que para você, limites são sinônimos de comportamento combativo e sem graça. Então, não apenas isso deixa um gosto ruim na sua boca, mas você também acha que não tem permissão para tê-los. Além disso, você também não sabe como expressá-los – o que você pode dizer que não soe como uma bagunça tremendo?

Ou talvez você tenha chegado a um ponto em que é ótimo em estabelecer limites com algumas pessoas da sua vida. Uma coisa comum que ouço é: “Eu sou ótimo em estabelecer limites no trabalho, quando alguém ultrapassa, eu falo diretamente para eles.” Okay, isso é bom. Mas se seu ponto fraco está relacionado às pessoas de quem você gosta, então você perde todos os limites, isso é ruim. Porque essas pessoas são mais íntimas de você do que seus colegas de trabalho, o que significa que têm um maior potencial de te machucar.

E aqui está o motivo: É provável que você seja excessivamente empático com as pessoas de quem gosta ou se importa. Você foi muito bem treinado na arte de entender o porquê das pessoas serem como são, e acha que, só porque você se importa, tem que ser a pessoa mais compreensiva e entender. Então você lhes dá uma margem incrível e continua perdoando-os – porque é isso que as pessoas “legais” fazem.

Mas você esquece que, ao fazer isso, está se machucando ainda mais. Você esquece que também precisa de empatia.

Você se sente mal por ter certos pensamentos…e até mesmo sentimentos instintivos

Outra cliente me contou como se lembrou de escrever algo em seu diário, mas não conseguiu encontrar as entradas. Mais tarde, ela percebeu que, por vergonha de ter esses pensamentos de que seu então parceiro havia a agredido, por ousar escrever isso, ela havia grampeado as páginas juntas.

O trauma nos faz sentir envergonhados e culpados até mesmo por fazer avaliações realistas de uma situação, pois sentimos que estamos traindo alguém ou machucando-os. Lembro-me quando fui ao médico para ter o histórico oficial de violência doméstica, senti-me como a pior pessoa do mundo. Perguntei-me se estava machucando ele ou sabotando seu futuro. Sim, objetivamente, todo o abuso havia acontecido. Ainda assim, senti que precisava protegê-lo.

E então, muitos de nós, que fomos machucados por uma pessoa tóxica, lembramos como nosso instinto nos dizia para fugir inicialmente. Que algo estava errado. E, no entanto, nos sentíamos mal por julgar alguém, então tentamos racionalizar excessivamente… e entramos na dança.

Você não merece um bom relacionamento e acaba caindo em relacionamentos que te machucam ainda mais

Independentemente de como você enxerga sua autoestima, o trauma nos faz acreditar que não merecemos um bom relacionamento. E o que acabamos fazendo é sinônimo dos 4Fs: lutar, fugir, congelar e bajular.

Pode ser que lutemos, ou seja, saboteamos um bom relacionamento, chamando-o de chato ou simplesmente fazendo coisas para fazer com que eles terminem com você. Algumas pessoas também correm em direção a novos relacionamentos mesmo em um estado emocional frágil, porque sentem que precisam provar que ainda são desejáveis, escolhendo infelizmente parceiros tóxicos no processo.

Ou em fuga, fugimos de pessoas boas. Às vezes, congelamos ao não nos envolvermos ou ao nos colocarmos em relacionamentos que nos retraumatizam e nos entorpecem ainda mais.

De outra forma, nos mostramos subservientes. E o pior é quando nos mostramos subservientes a pessoas ruins, especialmente aquelas que parecem querer um relacionamento, mas na verdade não querem. Então, mesmo que sejam muito piores para nós do que as pessoas boas, nossas memórias são seletivas, lembramos desproporcionalmente dos momentos bons e ignoramos os ruins.

Nós nos esforçamos mais, nos curvamos para trás e nos convencemos de que se essa pessoa não nos escolher, é tudo culpa nossa. E, enquanto isso, o descaso, o abuso e a rejeição aumentam os efeitos do trauma, dificultando a saída.

Por que o sistema nervoso nos faz agir dessa forma

Seu sistema nervoso – que consiste em seu cérebro, medula espinhal e as células nervosas que os conectam – não quer que você morra. Seu único propósito é mantê-lo vivo, e ele sabe que em situações perigosas como abuso, você pode morrer.

Então ele reage através das 4Fs de lutar, congelar, se mostrar subserviente e fugir, para mantê-lo vivo. Em uma situação disfuncional, isso é útil. Exceto que essas se tornam músculos bem vascularizados do hábito depois que você deixa a situação, e você inconscientemente fica preso nesses ciclos.

Por exemplo, digamos que você está se sentindo estressado e desconfortável sentado em um trem em um dia quente. Você começa a entrar em pânico, sentindo seu coração batendo forte no peito e a incapacidade de respirar é demais para você. Você sai correndo na próxima parada, com as pernas tremendo, e aos poucos se acalma. Mas, assim como uma intoxicação alimentar, o trem é associado ao seu corpo como uma zona de perigo, um lugar onde você pode ter um colapso novamente porque já aconteceu uma vez, e um lugar onde as pessoas podem rir de você.

Então você evita o trem. E quanto mais você evita o trem, mais difícil é voltar. Um mês se transforma em dez anos, talvez o trem se transforme em aviões e lugares lotados. Torna-se mais fácil criar mecanismos para viver sua vida, como por exemplo, apenas fazer viagens de carro e nunca comer fora. Você pode conhecer pessoas que entendem, mas sempre saberá que está tornando a vida delas mais difícil, o que te consome por dentro. E seu mundo se encolhe cada vez mais.

É assim que uma experiência traumática inicial pode se transformar em coisas que você faz e coisas que as pessoas fazem com você, que te retraumatizam ainda mais. Na tentativa de corrigir o erro, seu cérebro te leva a situações semelhantes inconscientemente, e como é com o mesmo tipo de pessoa, parece um labirinto de espelhos e um feitiço ruim – o que chamamos de “compulsão de repetição”.

Então suas respostas nas 4Fs aumentam. E seu mundo encolhe dentro de você e ao seu redor. Você pode se isolar ou até mesmo começar a interpretar expressões benignas como hostis, e o ciclo vicioso fica mais forte.

O que fazer sobre isso

Suas necessidades, sentimentos e limites são mais do que válidos

Claro que suas necessidades importam – se você honra as necessidades dos outros, faz todo o sentido que pessoas razoáveis e decentes honrem as suas. Portanto, considere quem já respeitou suas necessidades e trabalhe a partir daí, passando tempo com elas e expressando as coisas que você gostaria de fazer.

Comece pequeno, dizendo coisas como “Eu não gosto de bolo” ou “Eu não assisto sitcoms” e “O que poderíamos fazer em vez disso que ambos gostaríamos”, em vez de simplesmente concordar com tudo. Você se surpreenderá com como isso se acumula em coragem e cura.

E isso se relaciona com os limites. Você tem permissão para ter limites e expressá-los de maneira elegante. Aquelas pessoas que você considera com limites agressivos podem simplesmente ser pessoas agressivas que estão pervertendo o significado de limites, como por exemplo, chamando seu comportamento controlador ou provocativo de “limites”.

Pegue um ou dois livros sobre limites (recomendo o “Boundary Boss” de Terri Cole), e ouça como as pessoas falam sobre como aprenderam a ter limites, além de escrever alguns roteiros básicos que você possa memorizar ou ler. Lembre-se de que, assim como expressar suas preferências, você será desajeitado no começo.

Saiba como lidar com violações de limites também. Mas antes, lembre-se de que os limites se aplicam a todas as pessoas, não apenas àquelas que você não gosta. É claro que as pessoas violam limites inadvertidamente às vezes. Se essa pessoa se desculpar e reparar a violação, e não fizer de novo, então você sabe que ela é sincera; caso contrário, palavras são baratas.

Você merece empatia

Se você é considerado e atencioso com os outros, não há como a empatia por si próprio de repente torná-lo uma pessoa má. Na verdade, pesquisas consistentemente mostram que, quando damos em excesso, acabamos nos esgotando em termos de empatia. E isso pode fazer com que você não se importe mais. Portanto, se você quer ser um ser humano decente, há uma forte razão para se dar empatia.

Como digo aos meus clientes, pense da seguinte forma: seu “Banco do Karma Positivo” está cheio até a borda, tudo o que você precisa fazer é retirar um pouco do juros e gastá-lo consigo mesmo.

E, mais importante, você não deve nada a alguém que tenha te abusado. Claro que a situação não era 100% ruim, claro que você teve alguns benefícios e momentos bons, mas isso não significa que você precise continuar pagando suas dívidas em termos de empatia e esforço por eles.

O que fazer agora que você entende os mecanismos do abuso

Agora que você entende que não é culpa sua ter sido abusado e que o relacionamento foi projetado para te destruir, entenda que relacionamentos tóxicos têm a mesma dinâmica, independentemente da época ou cultura, não é pessoal.

Faça uma linha do tempo. Tudo o que você fez, sentiu ou pensou antes de entender o trauma e o abuso, isso é o que você não pode mudar. Daqui para frente, é sua responsabilidade se curar.

O primeiro passo para quebrar o feitiço negativo da compulsão de repetição é saber da sua existência. Ou seja, não cabe somente a você trabalhar arduamente para provar seu valor a alguém que não se importa com você, para que essa pessoa mágicamente te escolha. Se ela não te quer, ela não te quer; você não pode convencer alguém a te querer, além disso, perde o respeito deles nesse meio tempo. A única coisa que você está ensinando é que eles podem te explorar e sair impunes.

Você tem permissão para realmente ver as coisas por como elas são. Se alguém se comporta mal, não há julgamento em julgá-los. Se você tem um pensamento ruim passando pela sua cabeça – como todos nós temos – desde que você não aja sobre isso, está tudo bem.

Corte as pessoas que fazem você se sentir péssimo. Especialmente aqueles que fazem você se sentir estúpido por terem te machucado antes, ou as pessoas que fazem você provar que está “estável” agora por ter um histórico traumático.

Faça uma lista das coisas que você não precisa mais tolerar – porque desde quando o sofrimento é uma medalha de honra? Como digo aos meus clientes, se alguém passa de carro na sua porta da frente e joga excrementos todas as manhãs, sim, você tecnicamente pode limpar. Mas por que você toleraria isso? Da mesma forma, pense em todas as coisas pelas quais você não precisa mais passar.

E, mais importante, concentre-se no que te faz brilhar. Você pode questionar qual era o seu ponto fraco que te tornava uma presa fácil para o abuso, em comparação com outra pessoa que poderia simplesmente ter se afastado.

Acontece que todos temos nossos pontos fracos; uma pessoa com ótimos limites pode ser ruim em algo em que você é ótimo. Então, use suas habilidades para fortalecer seus pontos fracos. Por exemplo, usei minha empatia pelos outros, direcionei para mim mesma e aprendi sobre limites em tempo recorde.

Por último, se você deseja ou não um relacionamento a seguir, ou qual forma o sexo e a intimidade devem ter, isso é com você. Você não precisa se apressar para provar nada, nem precisa seguir o que os outros prescrevem.

A lição

Uma das minhas epifanias pessoais foi que, embora eu tivesse saído do parque de diversões metafórico há muitos anos, eu havia me tornado meu próprio agressor. Eu não podia culpar meu ex-parceiro por tudo – e nem queria – a responsabilidade era minha de descobrir os loops habituais contínuos que o trauma me mantinha preso.

Sim, essas ações me mantiveram viva em uma situação disfuncional, mas assim como aquele parquinho, eu tinha deixado isso. Eu também precisei deixar isso em minha cabeça, para que meu corpo soubesse que eu estava segura. E a única maneira é se treinar é honrando a si mesmo. Você merece coisas boas e amor, assim como o amigo e amante que você é tão atenciosa.

O cuidado é como você cura do trauma completamente, não porque você sobreviveu para contar uma história. Em vez disso, você está praticando protocolos para manter seu sistema nervoso seguro. Caso contrário, você sequer reconheceria pessoas boas, oportunidades e sentimentos, mesmo que eles fiquem se jogando em você.

Dessa forma, honrar a si mesmo lentamente gira as mãos do relógio em seu cérebro, até o dia em que você possa declarar definitivamente: “Então era então. Agora é agora.”